老爸走了

（几乎过了一年，再来写这段回忆。记忆有点模糊，也许还有点差错。不过还是贴在那个时间点，方便以后翻看）

星期天，圣诞节，晚上11:57分。老爸走了。在走的那一刻，我不在。我回家去接妈妈。路上二姐打电话来催我抓紧时间，说可能来不及了。我脑子里似乎一片空白。车过了一个个红绿灯。到了医院。扶妈妈一起进病房。姐姐们站在床边也不知道在做什么。护士向我们点点头，什么也没有说，我知道，这一刻终于发生了。

星期四的时候，我像过去的一个多月里的每一天一样，去医院看老爸。医生拉住我说，老爸一直没有尿，可能肾脏真的不行了。这样下去，血液里的毒素排不出去，会得尿毒症，人就会渐渐地昏迷，然后就会死。可能老爸的时间真的不多了。我很吃惊。老爸虽然一直住在危病房，每天各种药各种输液还需要戴着氧气罩吸氧，但是似乎人一直还好精神也还保持的不错。虽然一直也没有好转，但是也让我觉得病情进入了一个平稳期，似乎可以这样一直维持。我甚至每天去医院的时候开始留意路边的小饭店，想着以后既然经常要来可以一个个尝过去。我把这个情况告诉了老妈，老妈也不信。不过我还是打了电话给大姐，让她赶紧订机票回来。她看了看时间，订了周一晚上到上海的机票。

星期五白天照常上班。下午再来看老爸，觉得精神似乎和昨天差不多。白天还和二姐还有妈妈她们一起说了会儿话，情绪还不错。可是医生又跟我说，老爸的小便的情况完全没有改善。血液的情况也在变差。看着老爸的样子，怎么觉得也不像。

星期六，下午又来看老爸。好像精神不如昨天。他还是戴着氧气面罩，不好说话。于是我就坐在他的床边陪他。他睡一会儿，醒一会儿。有几次抬起自己的手，看了半天又放下。问他感觉怎么样，有什么不舒服，他说也还好。到了晚饭时间，妈妈来了几次电话，让我回家吃饭。我想了想医生的话，觉得不知道应该怎么想。于是我跟老妈说，今天晚上我在医院里吧。夜渐渐地深了。护士也都休息了。病房里只有呼吸机有规律的呼呼地响。隔着氧气面罩，可以看见老爸的嘴随着呼吸机一鼓一鼓。有时候他会睁开眼。抬抬手。我握握他的手，他又把手放下。我在老爸的病床边上躺着，听着呼吸机的声音，觉得一切都很平静。却也睡不着。大姐已经改了机票，星期天晚上可以到。

星期天早晨，阿姨过来替我陪老爸。我看看他，好像和昨晚差不多。我回家补觉。到中午醒来，二姐打电话说，老爸已经不清醒了。我赶紧去医院。老爸看起来似乎很平静地在休息，身体却在慢慢地滑向死亡。我们到这个时候终于完全地意识到医生说的话是对的。时间真的不多了。到了晚上，大姐的飞机到了，在机场打电话。我跟她说，别回家，直接来医院。她到的时候应该是晚上9:30的样子。一进来就抱住老爸哭，老爸这时候已经完全没有反应了。我们只是祈祷但愿他知道大姐也到了。Stella也出差回来到了医院。一家人都在了。这时候，老妈已经陪了很久，身体有点坚持不住，我们不知道什么时候会发生什么，于是劝她先回去休息。我把我妈送回家。然后又把Stella送回家陪乐乐，然后再回医院。刚到医院，二姐就告诉我，可能最后的时间到了。我不知道是不是来得及回去接妈妈过来，犹豫了一下，还是决定应该回去接妈妈。然后就是文章开始的那一幕了。

老爸病了很久，十月初进的危重病房，反反复复。这也许是一个可以预见的结局。可是十月初送他去医院的时候，心里还满以为和之前的n次送他去医院没有什么不一样。我们还在家里买了新的可以摇坐起来的床，等待他出院的时候可以用。转眼就成了一个空空的心愿。

最后几天，医生给出了最后的通知的时候，我们都不愿意信。可是我其实是信的。只是我没有勇气把这个消息告诉老爸。老爸在最后清醒的时刻也许都不知道自己正在走人生的最后一段。没有做最后的安排，留下最后的话，没有电影里伤感的临终告别，没有告诉他爱我们，我也没有来得及告诉他我们爱他。我觉得我剥夺了他生命最后的一个机会，可是就算可以重来，我还是无法对老爸说。人生就是这么纠结。现在老爸走了几乎有一年，我偶尔还会想起这段最后的纠结，心还是很疼。我甚至也不知道，我走的时候需不需要这个机会。